みんな幸せになればいいのにって思ってるよ。
- 自分が一番自分の事信用してないし、一番無理だろって思ってるよ思ってる。マジで考えが硬いし、極端で右か左しかなくてまっすぐ進めない。毎回身体中打ちまくって転がりながら進んでは戻って、ぐるぐる同じところばかり行ったり来たり。くそくだらないから人の前で自分の事とか話したくないし、泣きたくないし、あなたが私を思い出す時の顔はいつだって笑顔であって欲しいし。私以外のみんな幸せになって欲しいし、幸せになるためにとことん苦しめばいいと思う。好きな事に自信持って欲しいって思ってるけど、自分が一番自分の好きをけなしているのかもしれない。そんなつもりはないんだけどな。みんなの幸せが私の幸せ。それじゃダメなのかな。他人よがりかい？みんなが笑っていれば私は楽しいし、みんなが泣いてたら悲しいし、みんなが怒ってたらちゃんと悲しくなるよ。自分がないのかな。私はあなたありきの存在なのかな。いつだって自分と向き合ってきたつもりだし、だからこそ嫌いな部分がたくさん見えてきたのかと思ってたけど、自分の好きなところってないかもしれない。他人がいいって褒めてくれたり認めてくれたところしか、自分の好きなところがない。ない。ない。私は独りじゃ生きていけないって、知ってるよ。人間じゃなくて私。私は幸せだよ。勿体無いぐらいに恵まれてるよ。家族にも友達にも、自分の好きにも。だから、こんなクソみたいな私が、こんなに楽しく生きていけるんだから、みんなは絶対に幸せで毎日楽しく生きていないとおかしいんだよ。好きを殺して嫌いなことして死にながら生きてるなんて、そんなことあってはならない。絶対に。だから、私はみんなの好きが共生できる世の中を作っていきたいんだ。私一人が犠牲になれば世界が救われるとかいう簡単な摂理なら良かったのにね。私と関わったことで不幸になる人がいるなら、私はとても悲しい。おせっかいなのはみんなのことナメてるからだよ。心のそこから信用してたらおせっかいなんてないはずだよ。だけど私はみんなのことを救いたいと思って救世主になれると思って、疑わなかった。
- 分からなくて、伝わらなくて、嫌いすぎて、辛い。
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