リアクション取れん自分なんもしてないみんな働いてんのに人のために動けん協力できん報告できん電話対応もできん、間に合わんし間に合わんし、ああなんかやっぱできんことばっかで、全部できんし、なんかでも死ぬのも怖くて、なんかしたいけど仕事するの怖い、怖い、怖い、怖い、

ニキビ治んないし、毛穴黒いし、歯も黒いし、ひげも生えるし、きたないきたないきたないきたないやいやいやいやいやいやいやいやいや綺麗になりたいとか笑えるよな、じゃあって調べてさ、乳液とか保湿クリームとか買ってみようかって色々、でもお前働いてねぇのにそんな金使うなよって言う、私の声が聞こえる、もう怖いけどどうにもならないこともわかっている

辞めたって絵も描かないようなやつに、マジでなんもできねぇよな

なんもできねぇよ、それでいいって言われたいとか思ってんの

働くのが怖い、生きるのが、生きていくのがこんなに怖いなんて、とても涙が出る

歯も抜きたい肌も破りたい足も取りたい全部全部汚い、きたないきたない菌菌菌菌菌バイバイ

なんかさ、親の言うこと聞ける子が良い子とは言わないけどさ

親の望むように育ったように魅せられるぐらいの技量があるのなら、それはとても親孝行だよね、と思う

だってそれが本当は真実でなくとも、そこに見えることが「現実」になってしまうのだから、だから親の前では親にとっての「いい子」であるべきなんだよな？おはようとかありがとうとか気がつかえないのはやっぱ自立してないしあまえだし、…って思ってから最近はなるべく一人暮らししてる時の感覚で行動するようにしようそしたら他人に依存せず自分で決断できると思って（人に聞きすぎ自分で考えろって言われたからね）たけど、なんかそれも協調性がないーみたいなことも言われてしまったし。できてないこと指摘されて、「え、なんでー（自分はできないんだろうみんなは普通にできてるのに？）（どうやったらできるようになるの？）（んだよ文句あんのか？）」って余計な言葉はちゃんと極力（）に閉じ込めるようにしてるし、え、何？つまり家でもニコニコモード発動しなきゃいけないわけ？？？

あぁそうなんだ…。別にいいけど…。

じゃあほんとにほんとの私の居場所がないね。殺されるのかな。

それでみんな幸せになるならそうするべきなのかな？私という感情１つ消せば円満になれるのでしょうか。

そうすれば、外に出れるでしょうか。

怖いです。とにかく今は（時間が解決してくれるならまだ救い、無理矢理でも考えないと変わらないよな実際）帰って来る前にも気づいてたけど、やっぱ山にこもる生活になっている。もう家族も家族でないような気がしてきているから、本当に私はどこにいれば良いのでしょうか。

宇宙の話を見て、いつか死ぬと歌って、すでに今までを後悔しながら、でも未来に展望などなく、何も見えない、本当にイメージというのはすごくて、頭に描けたらそれが現実になるのは時間の問題だけです。逆にイメージがなければ時間をかけても無理なんです。ほんとに

今の私はこれからのイメージがありません。だから受動的であり、毎日昨日のような今日でしかない。それ以上がない。そしてでもそれでも、もういいような気がしているのが、唯一自分が自分を救っているところでもあり、足枷でもあると思っています。

お金とかの概念がなければ、私はでも何もしなくなってしまうのかな。

絵を描くこともしなくなって、ゲームと運動と、食事と片付けと。

やっぱキャパが低いから、すること増えたら、できなくなることも増えて、芸術向いてないよな。そもそも趣味で終わらしとけば良かったのにね。

トーベさんの言う通りだったよ。

やっぱりね。でもこうして苦しまなければ理解できなかったよ、ごめんな。

なんだか、とっても全てのことに謝りたい気持ちが溢れてきて、そこで我慢すれば良かったんだけど、できなくて親にごめんって言ったけど、まじでそういうの余計だから言わなかったら良かったと思った。逃げだよなぁ。謝ってどうなん。大丈夫って言われたいだけなのにな。ただ。

口数と体脂肪減らしたい。

私は貝、貝貝貝、貝。